NURIDA'S BLOG

Tadi malam saat hendak tidur.. Ritual menuju tidur sudah dilakukan.. Namun begitu aku tanya “makanan tadi masih ada ga ya?” Langsung secepat kilat beranjak dari kasur dan membelikan aku sate.. Lalu kami makan bersama. Sate terenak sedunia. Semoga Allah senantiasa memudahkan jalan hidupmu bo.. karena selalu mengusahakan yang terbaik di waktumu istirahat.. maafkan aku yang banyak ngomong ini ya..  Sungguh yang kuminta ga ada apa-apanya dibandingkan yang kamu beri.. 

 Selamat hari ibu.. nurida! Selamat telah berjuang dan bercita-cita menjadi seorang ibu! Tidak apa jika di dunia belum bisa ketemu..  Kelak di surga.. kita ketemu ya nak! Rinduuuu sekaliii ibuk!

Aku pernah menjadi orang yang jahat.. mungkin sampai saat ini masih jahat. Mempermasalahkan hal-hal sepele.. membuatnya meledak seperti bom.. Aku pernah menjadi orang yang sangat egois.. memburu-burunya seakan akulah yang terpenting.. Aku pernah meletupkan api cemburu berlebihan.. memburu-burunya dengan berbagai pertanyaan yang melegakanku namun mematahkannya.. Aku pernah menjadi sok tau.. hingga  membuat situasi menjadi tak nyaman.. Aku pernah berkali-kali berjanji hingga mengemis kesempatan namun tetap mengulang kesalahan yang sama.. Masih banyak aku pernah aku pernah lainnya.. Banyak kesabaran yang telah menampung segala itu.. Maka wajarlah jika redup itu muncul.. Aku hanya memvalidasi keburukanku.. tidak mau menyangkal.. tidak mau berlindung dari alasan apapun.. itulah aku si pemilik keburukan.. Setelah memvalidasi.. jelas yang kurasakan adalah malu.. betapa buruknya diri ini.. Selain itu penyesalan yang katanya suka terlambat datang, kini kurasakan.. Padahal banyak hal yang bi...

Awalnya.. Kupikir mungkin harga diriku dibatasi oleh punya atau tidaknya anak. Atau bisa jadi harga diriku juga ditentukan oleh cantik atau tidaknya rupaku. Lalu..  Aku mencari-cari alasan bahwa keberadaanku cukup berharga. Aku mencari-mencari makna diriku untuk melanjutkan hidup. Hal yang cukup membuatku kesulitan tempo lalu. Betapa baiknya Allah.. akhirnya aku dihadapkan pada hal-hal yang membuatku putus asa. Setiap melangkah bagai ditusuk dari belakang. Tak tahu harus kemana. Tak tahu harus bicara pada siapa. Satu-satunya orang yang bisa membuatku normal lagi, justru tidak nyaman jika kuajak bicara tentang hal tersebut. Lalu aku sadar.. tak ada tempat bergantung. Yang membuatku tersungkur betapa lemahnya aku, dan betapa Maha Besarnya Allah. Kupikir saat itu adalah akhir dari perjalananku. Ternyata.. Babak baru dalam hidupku. Bahwa aku masih harus hidup sekali lagi. Bahwa aku harus menumbuhkan yakin dalam hatiku. *** Aku banyak menangis kala itu. Di sekolah, di motor, di rumah, d...

Mimpi itu terus datang.. Orang yang sama.. Kejadian yang mirip di setiap mimpinya.. Apakah karena aku trauma?  Berikan petunjukMu ya Allah..

 PR besarku abad ini adalah menjaga lisan.. Sebenernya sudah jadi PR sejak lama. Tapi setelah kehilangan banyak hal akibat lisan, aku merasa aku harus ekstraaaaa lebih berhati-hati. Berita buruknya adalah.. hal itu suliiiit sekali.. apalagi aku terbiasa cablak.. berbicara sesuatu langsung tanpa pikir panjang.. terlebih kepada suamiku.. orang yang selalu menjadi Ring 1 ku… tempat aku cerita segalanya dan berbicara banyak hal. Bahkan perasaan tak sukaku terhadap hal-hal yang tak kusuka darinya maupun dari hal lain.. Namun, belakangan aku baru memahami.. “baik-baik saja” di aku belum tentu nyaman di orang lain.. Saat bersama teman-temanku mereka terbiasa dengan lisanku dan kami menertawakan bersama. Tapi mereka adalah ring kesekian.. yang masih punya rasa gaenakan untuk menegur.. Takdir pun membawaku…  Menyadari.. bahwa orang terdekatku, orang yang paling kupercaya untuk kembali padaku seperti apapun keadaanku.. bisa saja berubah.. Maka di sela-sela waktu waktu terbaik.. aku meny...

"selamalamalamanyaaa" dulu kita sering menggunakan kata itu. dan aku selalu tersenyum membacanya. Nyatanya sulit sekali ya. Dengan segala kehinaanku.. rasanya aku tak punya daya upaya.. terserah Allah saja.. tapi aku selalu berharap di setiap tahan dan maaf yang kami coba.. kau selipkan pertolonganMu...

Pengen pulang Allah... rasanya aku tak berguna.. rasanya aku ini sia-sia..

Apa salahku? Apa yang harus kuperbaiki? Apa semua yang telah dilalui itu nyata? Apa yang harus kulakukan saat ini? Kuharap suatu hari nanti tak ada lagi malam di mana tubuhku bergetar Bibirku kelu Nafasku sesak Air mataku deras dan jiwaku meronta.. yang kuharap hanyalah suatu saat apapun yang terjadi aku bisa melaluinya dengan  hati yang lebih lapang sembari memeluk diriku erat untuk memastikan semua akan baik-baik saja Bukan untuk sesiapa... tapi untuk Dia Karena Dia tak suka aku berkubang dalam pedih Karena Dia tak suka aku tenggelam dalam amarah... - C13

Hari ini aku bersyukur karena mendapat masukan dari orang yang dekat denganku tentang dua hal: 1. hati-hati dengan pemilihan bahasa ketika berbicara 2. Jangan ikut campur dengan urusan orang lain Bantu aku ya Allah.. bimbing lisanku.. dan bantu aku untuk lebih peduli dengan urusanku saja..